Пользователь
Рейтинг: 532
Сообщений: 47
Спасибок: 97
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Пользователь
Рейтинг: 532
Сообщений: 47
Спасибок: 97
Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
Пользователь
Рейтинг: 814
Сообщений: 139
Спасибок: 135
- Что ты такой весь
побитый?
- Зашел в спортзал, а
там какой-то качёк
штангу уронил!
- На тебя?
- Нет, себе на ногу, а
я заржал!
Tom
Пользователь
Рейтинг: 814
Сообщений: 139
Спасибок: 135
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Tom
Пользователь
Рейтинг: 814
Сообщений: 139
Спасибок: 135
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Tom
Пользователь
Рейтинг: 814
Сообщений: 139
Спасибок: 135
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Tom
Пользователь
Рейтинг: 814
Сообщений: 139
Спасибок: 135
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Tom
Пользователь
Рейтинг: 814
Сообщений: 139
Спасибок: 135
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
Tom
Пользователь
Рейтинг: 814
Сообщений: 139
Спасибок: 135
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Tom
Пользователь
Рейтинг: 707
Сообщений: 302
Спасибок: 81
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— ... Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
Йоу :D
Дата: 1 мин. назад
Автор: Host
Дата: 50 мин. назад
Автор: Cebab_03
Дата: 9 час. назад
Автор: dfmrsovaa
Дата: 16 апреля 2024 г, 23:07
Автор: rtghjjj
Дата: 14 апреля 2024 г, 23:20
Автор: feelinsomnia