Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет! Нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пи@орас! — крикнула в след Моисееву колдунья.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
— Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
— Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!!
— А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!»
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.