Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти — или ты немедленно закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по морде.
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
– Но у него четыре сына и нет дочери.
– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Да
— Лучше зажарь.
Пользователь
Рейтинг: 85
Сообщений: 70
Спасибок: 3
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Дата: 35 мин. назад
Автор: Needly
Дата: 2 час. назад
Автор: Serjant
Дата: Позавчера в 23:07
Автор: rtghjjj
Дата: 14 апреля 2024 г, 23:20
Автор: feelinsomnia
Дата: 14 апреля 2024 г, 13:19
Автор: Смерть Суперсель