Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .

Работаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных.

Прихожу домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня, в полудрёме выдаю ему: «Вам пакет нужен?». А он, не растерявшись — «Нет, спасибо, ты мне и так нравишься».

В итоге проснулась от его смеха

Встречаются у ветеринара три пса.

Один вздыхает:

— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…

Второй пес:

— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…

— Что тоже на кастрацию?!!!

— Да нет… когти подпилить.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор…

По льду катается красивая фигуристка…
Муж (мечтательно):

— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал…
Жена (мрачно):

— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:

«Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?»

Дед, говорит:

«Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.»

На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей.

Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал.

А дед ему и отвечает:

«Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула…»

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э… э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит, а возле него коса?
— Ну, вижу, а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу… бабку помнишь? Отмолила…

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
— Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
— Господи, так е@аться хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля, зае@ался!
Голос сверху: Лопату верни!

Сидят в лесу под деревом два деда грибника. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш:
— НА!